Soeben erreicht mich folgende Mail der Mastercard UEFA Champions League Lottery Inc.:

The Local Organising Committee of the Mastercard sponsors and the European Champions League is glad to announce to the world the giving away of the sum of THREE HUNDRED MILLION POUNDS to 100 lucky email addresses all over the world.

This promotion is in Appreciation of our International Support for the past Football Events and the correspondent earnings at the stock market which was far beyond our projected quarterly earnings.

Be informed that all winners in this program have been selected randomly through a computer ballot system drawn from over 1,500,000 companies and individual e-mail addresses database. Your email address happened to be one of the lucky winners of THREE MILLION POUNDS among the One Hundred email addressess chosen. In order to claim your prize, you will have to fill out the form below and send it back to us for verification and then you will be informed on how to make claims of your Bankers Check for the sum which has already been deposited along with your email contact. It is mandatory you take note that your email address was attached to Serial Number: 889-207 and Batch Number: EU-155DB11-003/LL.

We use this opportunity to thank all our Sponsors/ Contributors of this program: MASTERCARD, AIR EMIRATES, ADIDAS, NIKE, MCDONALDS, UNITED AIRLINES, BMW, VIRGIN ATLANTIC, UMBRO-SPORTLINE, FUJIFILM, AIR-ASIA, BARCLAYS, VODAFONE, NOKIA N-SERIES, LUCOZADE SPORT, AND A HOST OF EMAIL SERVICE PROVIDERS FOR ALLOWING THE USE OF THEIR DATABASE FOR THE DRAWS AND ALSO FOR THE PROVISION OF SECURE (SSL)

EMAIL DELIVERY SYSTEMS.

NAME:…………………………………………..
AGE:……………………………………………..
SEX:………………………………………………
ADDRESS:……………………………………..
EMAIL:………………………………………….
TEL.:……………………………………………..
FAX:……………………………………………..
OCCUPATION:………………………………….
COUNTRY:………………………………………

Please you are advised to complete the form and send back to us for prompt collection. You are automatically disqualified if you are below 17 years of age. This E-mail message (including attachments, if any)is intended for the use of the individual or entity to which it is addressed and may contain Information that is privileged, proprietary, confidential and exempted from disclosure. If you are not the intended recipient, you are notified that
any dissemination, distribution or copying of this communication is strictly prohibited.

Congratulation once again and you are advised to send reply to your claims officer for you to be accredited for payment:CLAIMS OFFICER: MR. DOUGLAS WALKER

Sincerely,

Etheridge Knight.

Geil, wa?
So, und nu ersma shoppen gehen…

So ersteinmal möchte ich ein bisschen rumnölen, hab mich nähmlich (wer nämlich mit h schreibt ist dämlich) an meinem heißgeliebten Knie verletzt und kann nicht auftreten und gehe dementsprechend an Krücken, im Fachjargon Unterarmgehilfen genannt.

Nun ja, lange Rede kurzer Sinn, ich gucke halt aus Ermangelung anderer sinnvoller Tätigkeiten hemmungslos viel TV und so bin ich heute auf EinsFestival (es lebe das Satellitenfernsehen) über die Plattenküche gestolpert. Dabei handelt es sich um eine Musikschow der End 70er wo aktuelle Hits präsentiert werden. Von niemand geringeren als der unglaublichen Helga Feddersen und den naja von Frank Zander halt. Neben den Auftritten der “Stars” (Heute waren es Roy Black, Hot Chocolate, Udo Lindenberg

–> Einschub: Hat irgendjemand damit rechnen können, das Udo Lindenberg auf einmal wieder so angesagt ist? Kommt mir alles irgendwie total surreal vor, diese Geschichte. Irgendwie komisch find ich…Naja egal…<– Einschub Ende

und vielen mir eher unbekannten Akteuren. Besonders absurd ist, das die Auftritte durch Sketche unterbrochen werden und zum Teil die Gäste auch da mitwirken. Zum Bleistift musste der arme Roy Black auf einmal auf umfallende Bühnendekorationssäulen aufpassen und Udo Lindenberg hat seinen Hund durch eine Explosion verloren, nachdem Helga Feddersen das Kommando “Platz!” gegeben hat.

Das Niveau der Sketche ist schon so, das glaub ich selbst Stefan und Ich arge Probleme hätten dort hin zu gelangen.

Mich hat aber das Gucken dieser Show irgendwo im Gefühlslabyrinth zwischen Begeisterung, Verstörung und Verzweiflung zurück gelassen.

Die nächsten Sonntage gibts die Plattenlüche wieder auf EinsFestival, wer mal was ganz anderes sehen möchte, schalte ruhig ein…

Tja, meine Lieben, ihr merkt es ja schon selber, das Thema Schweinkram hat sich mal wieder erledigt. Es hatte wohl wirklich keinen Sinn, die alten Kamellen wieder aufzuwärmen, deswegen krempel ich den ganzen Laden mal wieder um.

Wie ihr wisst, ist ja eine weitere große Leidenschaft von mir der gute alte Breitensport – Fußball, um genau zu sein. Seit eh und je bin ich großer Fan des VFL Osnabrück und es soll sogar Leute geben, die mir eine Mitgliedschaft bei den Osnabrücker Ultras nachsagen.

Gerüchte hin oder her, ab sofort berichte ich euch regelmäßig dies und das über meinen Lieblingssport: Spielstände, Tabellen, Klatsch und Tratsch aus der Kabine und das ein oder andere Spielerinterview. Ich wünsche euch jedenfalls viel Spaß mit der neuen Seite!

Oder so ähnlich. Aber mal im Ernst: ich fühl mich total leicht. Denn am Wochenende ist es endlich passiert – mein Sperrmüll, der sich über die Jahre so angesammelt hat, ist schließlich und endlich zur Dattelner Müll-Annahmestelle gewandert. Und ich hab jetzt wieder nen tollen leeren Keller und ne geil geschmeidig große Wohnung!

Okay. Interessiert euch jetzt vielleicht nicht so, aber ich hab gerade die schönste Zeit überhaupt zu Hause :)

Randvoll. Ein Sprinter voller Scheiße. Herrlich.

Gleich zwei Vertreter meiner absoluten Lieblingsbevölkerungsgruppen gerade bei Plus, einer vor mir, einer hinter mir.

1. Sich um seine Zukunft als Raucher sorgender Raucher. Ganzes Band voll mit Zigaretten. “Rauchen kannste ja heutzutage gar nicht mehr. Wird ja alles immer teurer. Was sich der Staat und die Regierung da ausdenken, das geht ja eigentlich gar nicht. Und dann in der Kneipe, die gehen alle ein, wer soll denn da noch hingehen wenn man nicht rauchen darf?”

2. Immer-noch-in-DM-Umrechner. “12 Euro für so ein bisschen? Das sind 24 Mark! Das darf man ja gar nicht mehr umrechnen.” (Einwurf Plus-Kassiererin: “Nein, das darf man wirklich nicht.”) “Ich rechne ja gar nicht mehr um, das kann man ja heutzutage gar nicht mehr machen.” (Plus-Kassiererin: “Kann man auch nicht.”)

Quak, quak, quak.